Gibts nicht? Doch, gibt es! Wie kann man es am besten erklären…der Fuβorgasmus hat seine Popularität als Stilmittel in einschlägigen Hollywoodfilmen erlangt, die das Techtelmechtel nur andeuten, statt weitere Gliedmaβe explizit zu zeigen. Welches Körperteil ist unschuldiger als unsere Füsse?
Darauf hat die Frauenbewegung lange Zeit gewartet und die amerikanische Hygieneindustrie hat es ihr gegeben. Endlich sind die Zeiten vorbei, in denen Frauen dazu gezwungen waren, das Leben im Sitzen an sich vorbeiziehen zu lassen. Ein großer Schritt in Richtung Gleichberechtigung ist vollbracht. Die Frauen haben das wohl exklusivste aller männlichen Privilegien übernommen: Frauen können jetzt im Stehen pinkeln. Und das Beste daran: “You won’t be like a man. You’ll just pee like one!”
Lange genug mussten wir sitzend zusehen, wie Männer ihre Freiheit genossen und das Urinieren in der Öffentlichkeit zelebrierten. Der letzte Coup war der Uroclub - Zutritt für Frauen untersagt, versteht sich. Freiluft-Urinieren hat sich etabliert. Aus dem Wald auf den Golfplatz, oder so ähnlich. Stilsicher in Golfschläger pischern ist Männersache. (Wenn ich das nächste Mal ‘nen Mann mit Golfschläger spazieren gehen sehen sollte, weiß ich Bescheid.)
Der Befreiungschlag heißt “GoGirl”, ein Silikonbecher oder “female urination device”, der den “Pee on the run” ermöglicht. Jede wird es lieben, denn es ist pink, wiederverwertbar und passt in jede Handtasche.
Und wer hat’s erfunden? Ohne Silikon gibt es die Pipi-Hilfe schon seit Jahrzehnten in Europa. Doch der Selling Point zieht nicht, denn Liebhaberinnen von Feuchtgebieten, die sich wie alle seit Nena wissen, weder Achseln noch Beine rasieren, können kein Vorbild für emanzipierte Amerikanerinnen sein…
Mach neu!
Ich kann es nicht besser sagen als Peter Fox. Alles glänzt.
Ferienzeit ist die schönste Zeit, wer erinnert sich nicht gerne zurück an die guten alten Zeiten, in denen niemand von Billigfluggesellschaften sprach und das Auto noch das erste Fortbewegungsmittel für einen gediegenen Familienurlaub war? Die Kinder amüsierten sich auf den Rücksitzen mit Reisespielen, die in der Lage waren die Endlosschleife “Sind wir schon da?” für Minuten zu stoppen. Und der einzigartige Geruch aus Vorfreude, Kekskrümeln und Sonnenmilch im Familienkombi, der noch Wochen später auf dem alltäglichen Feierabendstau Urlaubserinnerungen hervorrief. Diejenigen, denen der Kombi zu spiessig war, machten ‘ne kleine Tour in ihrem Manta. Legenden, die nun Jahre später aufgeklärt werden, aber nie ihren wahren Glanz verlieren.
Moment, warum sitzt du eigentlich vorm Internet - du bist allein zu Hause zurückgeblieben?
Kleiner Tipp: hier könntest du bald liegen - Gran Canaria. Pack die Badehose ein und ab dafür - vorher bitte noch lesen was du machen musst. Oder wirf einfach einen Blick auf meinen letzten Post.
Und als kleines Schmankerl nun für die Verlassenen, die zwar mit ihren blassen Nasen auf keiner Poolparty glänzen können, dafür aber mit ihrem Wissen: Der Manta - die wahre Geschichte mit Starauftritt von Karl Dall - erschreckende Neuigkeiten.
Du bist ja immer noch da! Jetzt wird aber abgeschaltet!
Hab ich doch was Feines zum Spielen fürs Wochenende gefunden:
Der schwedische Möbelnamen Generator ist eventuell auch Arbeitstool der IKEA-Produktnamengeber in Älmhut (eine Erschütterung der Cannaboiden-Theorie).
Und damit wäre auch gleich die Frage beantwortet, ob ich eher ein Tisch oder doch ein Bett bin.
Gefunden beim Stylespion.
Ian Usher ist kein Freund von halben Sachen - das Beziehungsaus nach 12 Jahren war Auslöser für den Entschluss, sein Leben in dem Internetauktionshaus ebay zu verkaufen. Nicht nur sein Haus in Perth im Wert von 420.000 US Dollar mit allem, was sich darin befindet, sondern auch sein Job und seine Freunde sind Teil des Angebots. Mit dem Erlös für sein altes Leben, möchte er einen Neuanfang starten - seine Zukunftspläne richten sich nach dem Höchstgebot am 29. Juni.
Dieses müsste also höher ausfallen als 2001, als ein amerikanischer Student seine Seele versteigern wollte. Das Höchstgebot lag bei 400 Dollar, bevor Ebay das Angebot löschte. Aber wer will auch schon eine Seele, wenn er ein ganzes Haus haben kann?
Und wer eine mildere Form der Beziehungsverarbeitung bevorzugt - macht hier mit!
MC Winkel hat mir ein Stöckchen zugeworfen. Ich hab es nicht gleich aufgefangen - ich kenn das Spiel ja noch nicht. Deshalb lag es erstmal eine Weile vor meinen Füssen. Aber ich werde es jetzt aufheben und mitspielen.
1. Setze einen Link zu der Person, die dir das Stöckchen zugeworfen hat.
Fertig!
2. Erwähne die dazugehörigen Regeln in deinem Blog.
hmmmm…
3. Erzähle von dir 6 unwichtige Dinge/Macken/Gewohnheiten.
1. Morgens bin ich gerne müde - lange….mich weckt dann nur seine helfende Hand, die mir Wasser ins Gesicht spritzt, bis ich mit dem Mundwinkel zucke.
2. Ich seufze gerne, oft, laut, ausgiebig und aus vollem Herzen.
3. Ich blinzle ab und zu mit meinem rechten Auge.
4. Manchmal fixiere ich Flecken - wenn ich sie entdecke, kann ich mich kaum auf anderes konzentrieren, bis ich diese dann entfernt habe.
5. Ich finde Wasser ohne einen anständigen Anteil Kohlensäure eklig.
6. Ab und zu will ich einfach nur sein.
4. Gib das Stöckchen am Ende deiner 6 Antworten an 6 Leute durch Verlinkung weiter.
Das Plätzchen halt ich auch frei….ich überlege…hmmm….Du?
5. Hinterlasse bei jeder der gewählten Personen einen Kommentar in ihrem Blog, wonach sie getagged wurde.
Mach ich.
Dankeschön MC!
Thesen zum Leben in Berlin von Kosmar (Markus Angermeier):
Der Tipp zur Wohnungssuche in Berlin von Kosmar: Man nehme die Ringbahn und steigt jede dritte Station aus.
P.S.: Kleine Ergänzung zu den Berliner Bäcker (Currybuden)- und Busfahrergeschichten, “die man so kennt” (Kosmar):
Typologie der Berliner Busfahrer
Ich war ja in Berlin, wie ich Euch angekündigt, jedoch nicht berichtet habe.
Was habe ich gemacht, in dieser Stadt? Ich war auf der Bloggerkonferenz re:publica und habe auch dort diejenigen aufgespürt, die auf der Suche sind: 2 Zimmer, Küche, Bad… und eine Tür?
Auch Blogger wie Dotdean müssen mal umziehen. Und das sieht und hört sich so an:
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